Mi vida ...

Mi vida se resume a grandes rasgos en una serie de cosas indescriptibles, como por ejemplo tratar de describir lo maravilloso que fue mi infancia en la parcela con mis primas y mis tíos, los veranos despreocupados leyendo en los árboles o las tardes en bicicleta, o tal vez mi accidentada adolescencia que más que buenos recuerdos, sólo supo traerme un vacío y una depresión no cuantificable por ninguna cifra o escala que yo conozca, o el periodo transitorio en el que supe encontrar amigos de una fidelidad indescriptible con los que cuento hasta el día de hoy y del que, para ser muy honesto, tengo contados recuerdos; no porque no lo haya disfrutado, si no porque los niveles de alcohol en la sangre eran tan elevados que difícilmente podría dar ciencia cierta de la línea que dividía mis tardes de juerga de mis noches insomnes o de las pocas horas de sueño, plagadas de pesadillas y de terrores nocturnos, hasta llegar al presente, que se vuelve aún más indescriptible, pero únicamente por la presencia de un ser glorioso, magnífico y soberbio que me sacó de esa impenetrable oscuridad mostrándome un camino de honestidad, coraje, esfuerzo y alegría que jamás soñé merecer, pero aquí estoy, viviendo una felicidad que no encaja con las palabras de ningún idioma, porque es tanta y tan abrazadora y tan inmensa que apenas y yo mismo me la creo posible. Aquí estoy, sumergido en un amor tan inmenso que me vivifica y me envuelve y del que no puedo distinguir un inicio y, felizmente, tampoco puedo ver un fin.
Es por eso que soy capaz de proyectarme a mis anchas, aún cuando de pronto todo lo venidero parece difuso y sumergido en la neblina de lo incierto, aún cuando yo mismo me ato a los obstáculos de los que soy el único culpable y me mantengo pasivo estudiando alternativas en lugar de estar creando un camino que me lleve directamente a mis metas, pero aún entre toda esa niebla, entre toda esa discordancia, siento tus manos en mi rostro, siento tus besos en mis labios y tu calor sobre toda mi piel en cada momento del día, aún así puedo dormir tranquilo durante la noche pensándote, sintiéndote, y sobre todo, amándote. Es esencialmente por ti que tengo reposo, esperanza y cordura; es por ti mi amor, que la vida vale la pena, que rendirse no es una opción y que seguir adelante es la única vía posible, porque sin ti estaría sumido en el fango de la autocompasión, en los vicios y quizás en clase de calamidades más.
Te convertiste en mi canis mayoris para guiar mis noches, en mi sol para embellecer mis días, en la vida que ilumina mi mirada y mi sonrisa, en mi cielo y en mi tierra. Te convertiste en mi corazón, porque me mantienes vivo, y es esa deuda de vida la que quiero retribuir abnegándome eternamente a ti, a tu sonrisa, a tus ojos azules hermosos, en los que veo el infinito del cielo, a tu pelo dorado que es más valioso que el oro porque esconde un brillo y un calor que cualquier sol envidiaría, por tu piel clara y cálida, en la que descanso cual arenas paradisíacas, en tus caderas que me mantienen firme en mis decisiones, cuando ni yo mismo puedo mantenerme firme o en tu vientre que fecunda mis sueños de un futuro juntos y las proyecciones de unos hijos maravillosos que aún nos queda por procrear y criar.
Eres mi vida, y por eso amo mi vida, porque te amo tanto que sin ti la vida perdería todo sentido o rumbo.
Te amo vida mía.

Reinicio...

Hacía tiempo que no escribía acá, en primera instancia hice este blog para explayarme cuando quería escribirte algo, después empezamos a conversar más por FB, empezamos a pasar más tiempo juntos y llegamos al Whatsapp que nos mantiene conectados casi permanentemente. Pero ahora quiero escribirte de nuevo aquí, porque después de pasar encamado todos estos días, encerrado solo con mi cabeza, con mi computador y con mi fiebre, me he percatado de que no importa lo que tenga que hacer por ti, lo haré gustoso, no importa cuanto tenga que esperar para verte, esperaré, y no importa lo que tenga que hacer para hacerte feliz, porque lo haré feliz, lo único que nunca me dejes solo; que si alguna vez el mundo se pone en mi contra, tú estés ahí conmigo, de mi mano, aún cuando esté equivocado, porque yo sería capaz de extinguir toda forma de vida de este planeta si alguna vez el mundo se pone en tu contra y poco o nada me importaría quien tiene la razón. Soy muy literal cuando te digo que eres lo más importante en este mundo para mi, que mi alma depende de tu sonrisa y que no albergo un deseo más grande, que el que albergo por tu, por todo contigo: por formar una familia, por cometer locuras, por llorar juntos cuando haga falta, por reirnos de nada y por llegar a viejitos viendo tu cabeza en la almohada junto a la mía.
Lamento profundamente hacerte enojar, pero por mucho que me esfuerce he independiente de lo que haga estoy infinitamente lejos de ser perfecto, pero trato de hacer lo mejor que puedo, y hay veces, en los que me encierro en mis vicios y comparto con mis demonios, porque a pesar de todo, no quiero ni puedo olvidar lo que soy, ni como soy; no puedo ni quiero alejarme de la sombra que yo mismo me dibujé, soy un tipo extraño, lo se, pero me gusta ser así, y creo que a ti también te gusta que sea así.
No quiero que vuelvas a pensar jamás que es una molestia para mi que te preocupes de mi en cualquier aspecto, porque es un honor y un privilegio que una criaturita como tú le ponga atención a alguien como yo, no quiero que vuelvas a mencionar que es una perdida de tiempo decirme algo o alegarme algo; primero porque me duele, como si me estuvieran arrancando los huesos recibir un comentario así de tu parte, y segundo porque, aunque no lo parezca  yo te pongo atención siempre, estoy pendiente a todos tus movimientos y me molesto si me pierdo alguna experiencia juntos, porque aprendí a vivir de nuevo estando junto a ti, aprendí a besar de nuevo desde el primer beso que me diste y aún manejando cantidades absurdas de información he aprendido incluso a respirar de nuevo, solamente gracias a que estás ahí para mi.
Eres la piedra angular de la vida que me gusta, y que amo, no porque sea perfecta, no porque sea mi vida, sino solamente porque es una vida que puedo compartir contigo y dar lo mejor de mi para hacerte feliz, porque en eso es en lo que se basa mi propia felicidad.
Te amo Cosita.

Razón ...

Puede que tengas la razón; puede que muchas de mis actitudes se impulsen como una defensa cuando me siento en peligro, incluso puede que mi constante paranoia, mis vicios o incluso mis malas costumbres (como pasar armado las 24 horas) sean un reflejo de las cicatrices que me han dejado las decisiones erradas que he tomado en mi vida. Puede que a pesar de todos los años y todas las cosas que he afrontado siga siendo un pequeño por dentro y las partes que han conseguido madurar con la experiencia entregada por los años quieran proteger a esa parte inmadura de ser dañada. Quizás no sea más que un bebé miedoso que no quiere asumir sus problemas porque duelen y lo hacen llorar. Pero también quizás sea momento de empezar a lidiar con esas cosas, porque no quiero ser más un niño que se escuda en excusas y en caretas para decir paso frente a lo que podría llegar a herirlo, no quiero nunca más volver a temer por las cosas que hice en el pasado; quiero ser un hombre para amarte, para cuidarte, para responder por ti todas las veces que haga falta y para formar una vida juntos, quiero que esa parte inmadura crezca solamente contigo, que ese pequeño que se esconde y que se excusa se muestre solo en tu presencia y seas tú quien lo guíe y lo fortalezca hasta que no sea necesario que se esconda.
Te amo, por sobre todo, incluso más que a mi mismo; te amo tanto que a veces incluso me cuesta creer que sea real; te amo y te adoro y quiero que se mantenga así durante los años y que no cambie jamás, que podamos afrontar juntos lo que nos espera en el futuro y que construyamos de la mano una vida en la que solo figuremos nosotros y nuestro amados.
Te amo lo suficiente como para saber que mi vida se irá al infierno si llegas a faltarme, lo suficiente como para saber que si me mantengo a tu lado no importa lo que venga seré feliz y haré también todo y aún más de lo posible para que tú seas feliz también.
Te amo y no se que mas decir para exteriorizarlo y quizás sea esa la razón para re formularme y seguir intentando mejorar a diario; quizás sea esa la única razón por la que valga la pena redimirme : porque desde hace poco más de 8 meses mi única razón eres tú.

Agradecimientos ...

En estos 5 meses no me he vuelto perfecto por estar contigo, pero sí me he vuelto infinitamente más humano; no me he vuelto invencible, de hecho tengo más debilidades que en cualquier otro momento de mi historia; no he perdido repentinamente mis defectos, pero sí he desarrollado de forma impresionante mis virtudes; puede que tampoco sea un modelo o posea una figura ideal como Taylor Lautner, pero aún así me esfuerzo a diario para ser lo más atractivo posible exclusivamente para ti.
Gracias, no solamente por soportarme durante 5 meses XD sino tambm por hacerme inconmensurablemente feliz durante 5 meses, por contener mis pasiones y evitar que me desborde siguiendolas, gracias porque contigo estoy aprendiendo grandes cosas, cosas que estaban ocultas a mi vista o a mi conocimiento, gracias por tantas cosas hermosas que hemos pasado, tantos momentos de risa y tmbm una que otra lágrima, gracias por la paciencia y por enseñarme a ser paciente, gracias por permitirme amarte y por intentar corresponderme.
Eres consciente de la importancia que tienes para mí y toda esa importancia está arraigada en las cosas que tan profundamente te agradezco, pero si hay algo que tengo que destacar y agradecerte de forma particular es que me permitas entregarte todo cuanto poseo y cuanto soy, porque solamente estando contigo se potencia todo lo bueno que hay en mí.
TE AMO!!! y pretendo que eso siga así hasta que ya no haya tiempo y el Sol se canse de alumbrar el firmamento, solo pido porque en tu corazóncito se despierte el mismo deseo y nuestro objetivo sea compartido, mientras solamente me limito a amarte al máximo con cada fibra y célula de mi ser.

Stay...

No tengo muy claro el porqué quiero escribir de repente, pero simplemente quiero hacerlo.

Quiero comunicarte que para mi estos 4 meses han sido muy satisfactorios, que incluso yo mismo estoy sorprendido y agradado de como se han desarrollado las cosas. Quiero que sepas que lo que siento por tí es algo que incluso llega a intimidarme, no porque no me guste, porque de verdad que soy feliz hasta la médula estando contigo, pero es algo que simplemente me maravilla tanto y me hace sentir tan especial que simplemente me cuesta creer que sea real, me cuesta asimilarlo simplemente porque hasta hace poco para mi el amor no era más que una invención insípida de la raza humana para justificar la falta de racionalidad, hasta hace poco para mi todo se limitaba a reacciones, feromonas he instintos primitivos dominantes en el ser que los expresara, pero resulta que ahora que soy yo quien los siente simplemente no tengo como expresarlos. De la noche a la mañana se abrió un mundo frente a mí; sentí, pensé y vi el mundo que me rodeaba de una forma que jamás sospeché que pudiese existir, de repente todo ganó valor y tibieza y todo eso fue producido por tu mera presencia. Para mi eso debe ser lo más próximo que he vivido a una epifanía, y esa visión, esa sensación fue tan hermosa que perderla es algo que me tumba, una idea diabólica que simplemente me orillaría al Seól de volverse realidad.

Yo te quiero, tú sabes cuanto te quiero, y es por eso mismo que no tengo ningún problema en declarar que te amo; soy plenamente consciente de la magnitud de las palabras que te digo cada vez que te las digo y es por eso mismo que te las repito cada vez que puedo.

Dentro de todas estas cosas que yo siento y pienso también están todas las cosas que deseo, y en ese marco deseo muy profundamente mantenerme contigo, deseo fervientemente que nuestros caminos nunca se separen y también te deseo a ti, completa y en todos tus roles; como amiga, como pareja, como amante y como compañera, deseo tu piel, tus formas, tus sabores y tus aromas, todo cuanto pueda provenir desde ti es lo que yo deseo para mi, y cómo yo se que soy atolondrado dejo que tú decidas las porciones de ti misma que me vas entregando, quiero que las cosas se den acorde a tus tiempos, pero también quiero que trates de entender mi ansiedad, que por imposible que parezca te trasloques a mis zapatos por aunque sea un minuto cuando estamos juntos, cuando somos simplemente hombre y mujer respondiendo a caricias, ternura y pasión. Yo sé que es una petición un tanto particular, pero es lo único que puedo hacer para que mas o menos te hagas una idea de cuan confuso me siento a veces, porque a pesar de que estoy súper mentalizado en respetar tus tiempos, en dejar que te inmersas en el ritmo que más te acomode en todos los planos que involucra una relación hay momentos en los que esa falta de racionalidad que yo tanto repudiaba me embate y me dejo llevar demasiado por la pasión que contengo en mi pecho y en mis venas.

Ya no hay otro cuerpo que me altere más que el tuyo, ya no hay otra boca que desee más que la tuya, no hay manos más suaves en mis registros que las tuyas, porque no hay otro ser vivo en este ni en ningún otro mundo más importante que tú. Quiero verte feliz cada vez que estés conmigo, quiero hacerte experimentar todas las delicias que he celado de todo el mundo porque creo a pie juntillas que eres tú la mujer que vale la pena para invertir todas las cosas que sé, tengo plena convicción de que eres tú esa a quien quiero decir "mi mujer" cuando te presente en unos años más. Quiero por sobre todo compartir todo contigo, yo sé que soy despistado, irritante he irritable, conozco muy bien mis defectos, pero también mis virtudes y es todo esto ... basicamente todo lo que tengo y lo único que es realmente mio lo que quiero ofrecerte; toma por favor todo de mi persona y deja que tu vida y la mía se fundan en una sola ruta para que los dos la caminemos juntos de la mano hasta que la vida y el cuerpo nos lo permita.

Ya no se que más escribir, pero creo que lo que escribí es lo que quería decir, pero que no te digo en persona porque igual soy consciente de que a veces soy latero, pero por lo menos aquí es donde puedo depositar estas cositas porque a final de cuentas ese es el único propósito de este blog.

Te amo, solo Dios sabe cuanto y te deseo incluso más allá de lo que yo mismo puedo especular, pero creo que ya ambos puntos deben ser más que claros para ti.

Solo me queda una cosa en el tintero, una frase cortita, pero que nunca antes le había dicho a nadie:

Please, Stay with me....

Te amo.

Mi amor.

Lo pasé bien hoy, compartiendo con tu nucleo familiar y con el círculo más íntimo de amigos, lo pasé cómo creo que antes no lo había pasado; algunas veces porque mi vieja me aguaba la fiesta con sus berrinches y otras veces porque el Ron no me dejaba llegar consciente al final del carrete, pero por primera vez puedo decir que disfruté a concho y cada minuto un fiesta sin objeciones que mancillaran el mi recuerdo.
Lamento mucho mi pequeña pataleta por el temita del tatuaje, soy plenamente consciente de que es algo que muy probablemente se conserve en tu mente más como una fantasía que como un proyecto, pero simplemente no soporto la idea de que el ser humano más importante para mi llegue a recordarme cosas de un pasado que quiero enterrar y mantener a seis metros bajo tierra para siempre, fuera de eso solamente debo pedirte disculpas por la molestia.
Ya pasó hace rato la media noche y simplemente no puedo dejar de repasar los detalles de tu rostro, tus manos y tu cuerpo; no puedo dejar de pensar en todas las pequeñas cosas que me gustan de tí, no puedo apartar de mi retina la sonrisa que me dedicas cada vez cuando te tiro un besito, o la sensación cálida que se plasma en mi mejilla con cada beso, o el sabor de tus labios, la textura suave de tu lengua o el bendito roce de tus manos que parecen consolarme y brindarme refugio cada vez que buscan, encuentran y acarician mi rostro, las cosquillas que siento cuando me rosas suavecito en la parte interna del brazo y todos y cada uno de esos detalles gloriosos que te magnifican ante mis sentidos y ante mi atención.
No me interesa mayormente el resto del mundo, debo reconocer que mi afectividad es un tanto pobre para con mis congéneres, pero contigo me pasa al revés; mi atención permanece gran parte del tiempo fijada en ti, (la otra parte del tiempo generalmente se enfoca en las clases) , pareciera que mi corazón se aprieta y se retuerce cuando intento visualizarme sin ti. Hasta donde yo soy conciente el resto de personas me son indiferentes a menos que impliquen un beneficio o que en su momento haya necesitado de su colaboración para conseguir algo importante para mi, pero desarrollar sentimientos tan profundos es algo que nunca había experimentado, es algo que en un principio me asustó porque era totalmente nuevo y en consecuencia desconocido, pero que con el tiempo se ha ido transformando en un simbionte y mientras más lo alimento estando cerca tuyo mejor se siente todo: mi consciencia por fin está tranquila, mi cuerpo está respondiendo a mis cuidados y mi mente se mantiene serena y productiva y ahora lo que menos quiero es que estos sentimientos a los que temí en el principio desaparezcan porque mi felicidad pende de ellos.
Todo lo que puedo agregar a estos dos meses, es que han sido los mejores dos meses que he invertido en alguien, nunca siquiera se me cruzó por la mente que iba a llegar el día en que iba a poder estar enamorado sinceramente de alguien, nunca se me ocurrió que iba a cruzar Santiago entero de forma periódica solamente por un beso y una sonrisa de otra persona ... pero aquí estoy, extrañando tus besos y tus sonrisas ... deseando cruzar medio Santiago o cruzar medio mundo, cruzar cualquier distancia con tal de saber que estás bien, de abrazarte y estrellar mis labios contra tu piel, de apretarte contra mi pecho y depositar todas las esperanzas que me quedan de ser felíz en tus manos, porque sé que no podrían estar mejor en otras manos que no fueran las tuyas.
Te amo, tanto que aveces el mero hecho de no tocarte duele, tanto que las lágrimas que yo pensé que había exiliado completamente de mi rostro me asedian por la alegría de saber que finalmente puedo mirarte a los ojos y decir "Te amo".
Me gusta cuando hablo y para llamarte digo "mi amor" y miras, porque a final de cuentas eso es todo lo que representas para mi : MI AMOR.

Más que nunca...

Este último tiempo he tenido un poquito botado el blog que hice para ti, y aunque ambos sabemos que las circunstancias de la Universidad no dejan tiempo para hacer muchas cosas extra, de igual forma lo lamento.
Nadie como tú consigue hacerme tanto bien, incluso por sobre la distancia o el tiempo que permanezcamos sin vernos, el solo saber de ti ya es algo que me compone bastante el día y que me mantiene con un ánimo a prueba de todo.
No hay persona más felíz que tu reciente pololo; eres una lucecita que destella entre el gentío y que me mantiene al pendiente de las cosas que realmente tienen sentido y valor.
Te quiero como no había querido a nadie jamás y aunque soy plenamente consciente de que a veces lo digo en exeso, lo hago porque en mi historia no sobra la dicha y sin embargo soy en extremo dichoso de haberte encontrado y que encima hayas accedido a a aceptar a un pelafustan como yo, como el primero en besar tus tibios y dulces lábios y también como tu primer pololo (y espero muy hondamente el único).
En tí veo la posibilidad de alcanzar una vida normal, una vida donde no tenga que estar todo el tiempo a la defensiva o que tenga que sacrificar horas de descanzo al ser acechado por mis pecados en cuanto me absorbe la oscuridad, eso es lo que espero, porque deseo tener un futuro contigo (por el momento concentrarse en un futuro a corto plazo,he ir avanzando mediante lo permitan las circunstancias) y vivir tranquilo y felíz amandote en ese esplendoroso futuro de tu mano.
Es en tu persona donde aprecio como se condenzan mis más íntimos anhelos y donde se disipan todos mis temores, donde ya no hay sombras ni cicatrices, si no una esperanza concreta de alcanzar una felicidad que en su momento consideré desterrada de mi destino.
Te quiero, más honestamente te amo, y no esperes que eso cambie, porque ahora estando contigo; entando empezando a formar una bonita relación contigo es cuando soy más felíz que nunca.
I just love you my dear Golden Godness.